Chris''s profileHave Fun !!!PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 30 Oooh Girl - An Honest R&B song More a Sexual Study From Penn StateJe trouve ce clip très amusant même trop amusant ! Une personne de mon social network (expression hype) m a communiqué une information à ce sujet, un article d'un magazine français qui reprend une étude de la fameuse Université de Penn State (cher à Joe Paterno, Head Coach émérite de l'équipe de football américain des Penn State Nittany Lions). De 3 à 13 minutes - Voilà la durée 'idéale' d'un rapport sexuel, selon une étude menée par la Penn State University, aux USA. Les relations de 3 à 7 minutes on été qualifiées de 'satisfaisantes', celles de 7 à 13 minutes, de 'souhaitables'. De 1 à 2 minutes, c'est 'trop court' (ah bon?), mais, de 10 à 30 minutes, c'est 'trop long'! V.G. Source : Psychologie Magazine, juin 2008, p. 146 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- This R&B video song is very funny ! Hat Trick to these fellows who made the song ! One of my social network fellow told me some interesting facts about how many minutes last an intimate intercourse (the most important, i mean the sexual intercourse), study done by the Penn State University (Hi five to Joe Paterno!) Here's the study : From 3 to 13 minutes - "very good length" for sexual intercourse. Sexual intercourse from 3 to 7 minutes were told as 'a common lenght", those from 7 to 13 minutes, as "wishable". From 1 to 2 minutes, it's too short (no kidding ?), but, from 10 to 30 minutes, it's too long'! V.G. Source : Psychologie Magazine, june 2008, p. 146 April 03 joke... Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit: - Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. - Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? - Et bien l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! - Et l'enfer Français ? - Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer Français... - Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! - Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !! December 07 Noel approche....Cher Père Noël, STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie. Paquito. Cher Paquito, Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit
merdeux Père Noël
Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël ----------------------------------------------------------------------- Cher Papa Noël, pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan. Cher Juan, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con. Père Noël ------------------------------------------------------------------------ Cher père Noël, j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des "action man". Je t'aime. Eusèbe Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. ------------------------------------------------------------------------ Cher Père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes du lait pout toi et des carottes pour tes rennes. Je t'aime. Suzanne > Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux vraiment être lèche-cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, October 10 RWC joke....Lors de l'examen d'une patiente, un gynécologue se rend compte qu'elle a un
énorme tatouage à l'intérieur de chaque cuisse.
Elle avoue être fan de rugby: l'un represente Dominici et l'autre, Rougerie.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco lui demande s'il peut faire un petit bisou
sur chacun afin de porter chance aux Bleus, et elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève.
La patiente s'écrie alors: "Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou?!?" February 01 WC PhilosophieLE CACA FANTOME : C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…
LE CACA PROPRE : C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…
LE CACA ETERNEL : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…
LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…
LE BOUT DU CACA : C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…
LA SPLASHEUSE : C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…
LE CACA DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…
LE CACA SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…
LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…
LE BRUYANT : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…
LE MEXICAIN : Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE : Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…
BON CACA A VOUS …. April 09 The best Beer ?> Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de > > brasseries décident d'aller boire un coup ensemble. > > Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la > > meilleure des bières, une Corona". > > Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne. > > Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, > > donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une. > > Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la > > seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, > > donnez-moi une Coors". Et il l'obtient. > > Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". > > Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne > > boispas de Guinness ?". > > Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez > > pas de bière, je n'en boirais pas non plus..." |
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